Lui telefoon, lui lui!

Die geloei van 'n selfoon moet altyd beantwoord word. Hoeveel keer het jy al iemand gebel wat in 'n fluisterstem antwoord: 'Ek kan nie nou praat nie, ek's in 'n vergadering/besig om te trou/in 'n restaurant/by die haarkapper'?

Weet mense nie van stempos nie?

Telefoon-bemarkers buit hierdie swakheid in ons uit. Hulle weet jy sal antwoord. En hulle weet meeste van ons is te ordentlik om net die foon weer in hulle ore neer te smyt. So wanneer hulle begin met hulle storie, kan hulle jou lekker in hulle valstrikke inlei. Soos 'n lammertjie ter slagting.

In Julie vanjaar bring die regering sekere veranderinge aan in die wette wat die krediet-industrie reguleer. Dit beteken groot maatskappye het nog net 'n stuk of ses maande om soveel rente as moontlik uit jou te druk. So jou foon gaan lui asof daar geen môre is nie.

Tydig en ontydig sal jy die opgewekte stem van 'n bemarker hoor wat 'namens' 'n bank, kleinhandelaar of ander korporasie bel. Nie om net hello te sê nie. Nie omdat hulle geïnspireerd, betrokke en gemotiveerd is nie - nee, omdat hulle nog net ses maande het om soveel as moontlik van jou geldjies in hulle skatkisse in te laat sypel.

Dus, as die vriend van die man in die straat, bied Uit die Brein van Jacob Olsen (U.D.B.V.J.O.) 'n gemeenskapsdiens aan vandag deur drie metodes om telefoonbemarkers op hulle neuse te laat kyk sonder om jou Calvinistiese beginsels te verkrag:

Die Gewillige Koper - variasie 1

Sodra die bemarker begin met sy teks laat jy hom loop tot hy by die ding uitkom wat hy verkoop. Jy het hierdie stukkie inligting nodig om terug te slaan.

Dan maak jy asof jy nie jou geluk kan glo dat die kêrel gebel het nie. Jy sê: 'My wêreld, Neef, jy bel asof jy gestuur is. Ek sit nou net hier en dink hoe graag ek die nuwe XXX-kredietkaart van YYY Bank wil hê. Laat ek net 'n pen en papier gryp want ek wil alles neerskryf wat jy sê."

Die arme vent kan natuurlik dan nie sy geluk glo nie. Die hele dag word hy aangesê om te boggerof en hier is iemand wat bly is om sy blye boodskap van die krediet-hemel te hoor. Hy wag dat jy papier en pen bymekaarskraap. En dis hier waar jy terugslaan. Jy laat hom wag. En wag. En wag en wag en wag en wag.

Om die waarheid te sê, jy kan 'n interessante eksperiment van stapel stuur waar jy kyk watse bank se bellers die lankste sal vasbyt.

So doen jy natuurlik jou medemens 'n groot guns want hoe langer jy die beller uit aksie hou, hoe minder kan hy iemand anders pla. As ons almal ons deel doen, kan ons moontlik die ganse telefoon-bemarkingsbedryf vernietig.

Die Gewillige Koper - variasie 2

Hier volg jy dieselfde paadjie, met een verskil. Wanneer jy hom vertel hoe graag jy sy kredietkaart wil hê, dan vra jy of jy hóm kan terugbel op 'n ietwat meer geleë tyd. Dring aan om sy selfoon-nommer te kry.

Dis gewoonlik die laaste sien van die blik-kantien.

Die Brixton Moord-en-Roof Metode

As jy jou lag kan hou, kan jy hierdie kêrel se voorbeeld volg.

Het jy ander gunsteling metodes om telefoon-bemarkers af te skrik? Deel dit met ander lesers deur dit aan te stuur na mr.jacob.olsen@gmail.com.

Ex unitate vires. Saam kan ons die luise 'n les leer.